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Le pedí a dios una flor y me dio un jardín,
le pedí un árbol y me dio un bosque,
le pedí un buen polvo y me dio tu número de teléfono.
De vos depende que siga siendo creyente.

La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caidos y culo deforme...
por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.

He leído tu horóscopo para el 2007.
Salud: los astros te sonríen.
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.

De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante y no me acuerdo lo que elegí.

Sabes que el pito puede ser masculino o femenino?
Si mide mas de 12cm. es un pene
Si mide menos de 12 cm. es una pena.

Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo y deje de beber.
Un día leí que cojer era malo y deje de leer.

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
- Padre, me quiero confesar.
- Si hijo, dime ¿Cuales son tus pecados?
- He sido infiel a mi esposa, soy productor de cine, la semana pasada me acosté con Jennifer López, y esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero... ¿ Por que no, Padre ? Si la misericordia de Dios es infinita.
- Es que ni Dios ni yo te vamos a creer que estás arrepentido.

Un amigo le dice al otro:
- Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros, ¿lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Como estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
- ¡Deme una cerveza bien helada!.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
- ¿Que pasa? - dice ella - ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
- Sí, muchas veces.
- ¿Y entonces que mira?.
- ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.

¿Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
30 kilos.

¿Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
30 minutos.

¿Cual es el castigo para la bigamia?
Tener dos suegras.

¿Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
Con el terrorista se puede negociar.

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
- Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto, ¿que vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.

Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
- Mi amor.... ¡tu no eres virgen!
- ¡Ni tu San Jose, ni esto es un pesebre!

Una pareja de ancianos discute.
- Cuando te mueras voy a comprar una lapida que diga: "Aqui yace mi mujer, tan fria como siempre".
- Y yo voy a poner: "Aqui yace mi marido, al fin rigido".

Estaba un italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el medico y dice:
- Han sido quintillizos.
El tano, agrandado, responde:
- ¡Es que tengo un cañon!.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido todos negros.

Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadisimo y Juan le dice:
- ¿Pero, quien te atropello?
- Mi mujer.
- Te atravesaste cuando iba en reversa, o que paso?
- No hermano, me pego porque llegue a la casa como Superman.
- ¿Como Superman? ¿Que hiciste, llegaste volando?
- No, llegue con los calzoncillos encima de los pantalones.

- Maria, que felices eramos hace 15 años...
- ¡Pero si no nos conociamos!
- Por eso Maria... por eso.

Entra un borracho a un bar, se pone en el medio de la barra y grita:
- Todos los que están a mi derecha son un cornudos... y todos los que están a mi izquierda son unos pajeros.
Entonces se levanta un tipo re caliente y le dice:
- ¡Ubicate tarado, que yo no soy ningún pajero!
Y el borracho le responde:
- ¡Entonces ponete a mi derecha, cornudaso!

¿Cuantos programadores hacen falta para cambiar un foco?
Ninguno, es un problema de hardware.

Un tipo llega de trabajar, encuentra a su mujer con otro en la cama y le dice:
- Pero, ¿este quíen es?
- Es el que paga el agua, la luz, el colegio de los niños...
- Tapalo bien, no se vaya a resfriar el señor.

Llega un tipo a su casa, como a las dos de la mañana con una tranca que no se podía tener parado. Se para en la puerta y se pone a gritar:
- ¡Aaaaabra Cadabra!.
En esto, su mujer se despierta. Y el tipo otra vez grita, pero más fuerte:
- ¡¡¡Aaaabra Cadabra!!!
La mujer harta de oierle se asoma por la ventana y dice:
- ¡Qué abra cadabra ni que nada!.
Y el tipo la mira, piensa y le responde:
- ¡Ah no, perdona! ¡¡¡Aaaabre cabrona!!! ...que dejé las llaves dentro.

- ¿Qué me pasa doctor?
- Es que tiene un injerto en los testículos.
- Ah si, eso fue hace doce años en Alemania.
- Pues tiene uno de madera y otro de acero.
- ¿Y cual es su diagnóstico?.
- Mmmm.. que no podrá tener hijos.
- ¿Cómo que no? Pinocho tiene tres años y Robocop tomó la comunión el mes pasado.

Estan dos borrachos en una plaza cuando justo pasa un guardia, y vé que uno le está metiendo un dedo en el culo al otro:
- ¿Ehh, qué están haciendo ustedes ahi?
- ¿No vé?, le estoy metiendo el dedo por el culo.
- ¿Y para qué?
- Para que vomite.
- Hombre, ¿comó va a vomitar metiendole el dedo por el culo?
- Ya va a ver cuando le saque el dedo del culo y se lo meta en la boca.

Van dos por la calle hablando, y uno dice:
- El otro día íbamos yo y Pedro...
Y le dice el otro:
- Será Pedro y yo...
- ¿¡Y entondes yo no iba o qué!?

Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar:
- ¿Y qué tal es tu mujer en el arte culinario?
- Estupenda, y además también sabe cocinar.

Llega un paciente al doctor y le dice:
- Doctor, odio a todo el mundo. A mi familia, a usted, a mi, a todos.
- ¿Y por qué me dice esto a mi?
- ¿Usted no es el doctor del odio?
- Oido tarado, oido.

Una mujer le reclama a otra:
- Anoche tu hijo volvió borracho, se puso a mear en mi vereda y escribió su nombre con la meada.
- Si, pero la letra era de tu hija.

Van dos borrachos por la calle de noche. Al pasar por una casa, uno de ellos ve que en el balcón hay unos calzones enormes tendidos, y le dice al otro:
- ¿A que no sabés de quién son esos calzones?
- No.
- ¡Pues esos calzones son de mi puta madre!
- ¿Como lo sabes?
Y el primer borracho se pone a gritar a la ventana:
- ¡EEEhhh, gordaaaa, cerdaaa, ¿de quien son esos calzones?
Y desde adentro le responden con otro grito:
- ¡¡Esos calzones son de la puta madre que te parió, borracho pelotudo!!.
Entonces el borracho se da vuelta y le dice al otro:
- ¿Ves?

¿Qué hay detrás de una mujer que sonríe?
El gigante que la entuba.

Un borracho llega a las cuatro de la mañana a la asociación de alcoholicos anonimos y se pone a golpear la puerta muchas veces.
Tanto golpea que sale el portero y dice:
- Señor, para anotarse venga después de las ocho.
Y el borracho le dice:
- Nooo, yo vengo a borrarme.

Una hormiga liga con un elefante, y en mitad del asunto el elefante se muere de un infarto.
La hormiga dice :
- ¡ Que asco de vida, 15 minutos de pasión y el resto de tu existencia cavando una tumba !

Un negro y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces. Entonces deciden que ella se iba a encargar de ir por la tienda y elegir un par de disfraces. Por la noche cuando el negro llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de Superman. Se pone como loco y le dice a la mujer:
- ¿Vos me estás cargando, dónde viste a un Superman negro? Mañana andá y cambialo por algo mejor.
La esposa molesta va a la tienda y lo cambia. Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de Batman. Se puso más loco que antes y le grita:
- ¡Pero vos sos media pelotuda!, ¿dónde viste a un Batman negro?. ¡Cambialo por otra cosa!.
La esposa se pone del orto, devuelve el disfraz y compra varia cosas. En la cama le deja 3 botones grandes blancos, un cinturón bien ancho de cuero blanco, y una madera larga de un cajón de manzanas. Cuando el negro llega y encuentra esas cosas en la cama le dice a su mujer:
- ¿Que mierda es ésto? ¿de qué me disfrazo?
La esposa, le contesta:
- Te ponés en bolas, te pegas un botón en el pecho, uno en el ombligo y el otro en la pija, y vas disfrazado de ficha de dominó. Si no te gusta, te sacás los botones, te ponés el cinturón blanco y vas de galletita Oreo. Y si tampoco te gusta, te metés el pedazo de madera en el ojete y te vas disfrazado de palito bombón helado.

- ¿ Por que los cowboys llevan esas botas altas y anchas en la rodilla ?
- Porque asi pueden meter las patas traseras de las ovejas adentro.

Un león que había nacido en un zoológico es soltado en la selva. Como nunca había conocido ningún otro animal salvaje, para no quedar como un tarado, sale a caminar con un lápiz y un anotador. Por allá se cruza con otro animal, y le pregunta:
- ¿Vos que animal sos?
- Un mono.
Entonces anota: MONO. Y el mono le pregunta:
- ¿Qué hacés?
- Te anoto y después te como.
Y el mono se va llorando.
Así anotaba animal tras animal:
- ¿Vos que animal sos?
- Una cebra... ¿Qué hacés?
- Te anoto y después te como.
Y todos huían llorando.
Hasta que por allá se encontró con un animal raro:
- ¿Vos qué animal sos?
- Un burro... ¿Qué hacés?
- Te anoto y después te como.
- ¡ Y yo te cojo !
- Y yo te borro...

- ¿ Sabés en que se diferencian una zanahoria y una garcha ?
- No.
- Entonces tené cuidado con lo que comes.

Llega un enano a un bar, se acerca a la barra y como no llega a ver al otro lado, da un salto y en el aire dice:
- ¡ Quiero un jugo !
Espera un rato y al no obtener respuesta, de nuevo salta una y otra vez, gritando en el aire:
- ¡ Quiero un jugo !... ¡ Quiero un jugo !....
Pero nadie le sirve nada. Ya enojado se va hasta el final de la barra, donde vé al otro lado al enano barman, también saltando y gritando:
- ¿ Naranja o pomelo ?... - ¿ Naranja o pomelo ?...

Van dos borrachos por el campo y se encuentran en el suelo una escopeta doble caño.
Dice uno:
- ¿Esto serán unos prismaticos? - y mira por los cañones. - ¡No veo una mierda!
Dice el otro:
- Debe funcionar tirando esta palanquita...
Booom !! dispara la escopeta.
Y el que disparó dice:
- ¡Boludo, no me mires con esa cara, yo también me pegué un cagaso madre!

- ¿ Qué es lo que puedes usar para sentarte, dormir y limpiarte los dientes ?
- Una silla, una cama y un cepillo de dientes.

Es el cumpleaños del león, y todos los animales le llevan regalos. Pero como el león era un reverendo cabrón, cada vez que no le gustaba un ragalo, se lo metía en el orto al que se lo había traído.
Asi cayeron as cebra con una naranja, al orto. Luego la torruga con una zanahoria, al orto. Cae un mono con una uva. Y el león, ya cansado, como al resto, se la manda a guardar en el culo. Pero el mono se empieza a cagar de risa. El león le pregunta:
- ¿Y vos de qué mierda te reís, payaso?
- ¡Que ahora llega una hormiga que te trae una sandía!

El marido llega a su casa a las 11 de la mañana:
- ¿María qué haces desnuda en la cama?
- Es que no tengo nada que ponerme.
- ¿Cómo que no tenes nada que ponerte? (abre el armario) ¡Mira! un vestido, dos vestidos, tres vestidos, buenos días, cuatro vestidos, cinco vestidos...

Una mujer entra a una tienda de alfombras persas. Despues de un rato ve una que le gusta mucho y se acerca para inspeccionarla. Se agacha para tocarla y accidentalmente se le sale un pedo. Un poco preocupada mira alrededor esperando que nadie se haya dado cuenta, y para su sorpresa, justo a su lado encuentra al vendedor de la tienda. El le dice:
- Buenos días Señora, ¿en qué podemos ayudarla?
Ella muy avergonzada sólo atina a decir:
- Señor ¿cuánto cuesta esta alfombra?
- Mire señora, si con solo tocarla se tiró un pedo, cuando le diga el precio se caga encima...

- Señor, mi gato acaba de matar a su perro.
- No puede ser, mi perro es un doberman.
- Y mi gato es hidráulico.

Estaban un hombre y una mujer tomando cervezas, cuando la mujer, media borracha le dice al hombre:
- Vos, con dos cervezas más ¿qué me harías?.
- Cómo dos litros.

El último día de clases, los alumnos le llevaron regalos a la maestra.
El hijo del florista le entrega un ramo de flores.
La hija del confitero, una bonita caja de bombones.
En eso, el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando con una caja. Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base. Con el dedo recogió una gota del líquido y lo probó.
- ¿Es vino?
- No. - respondió el chico.
- ¿Champaña?
- No.
- Me rindo. ¿Qué es?
- ¡Un perrito!

Dos gaitas:
- ¿Que cuánto e'tres más dos?
- ¡Seis!
- ¡Por el culo te la inco!

Un grupo de enanos venía de viaje en una traffic, tomándose unas cervezas. Después de varias rondas empiezan a tener ganas de ir al baño.
Se estacionan en un bar a la orilla de la carretera, y cuando se disponían a bajar deciden no ir todos juntos por miedo a que les roben el vehículo, entonces van de a uno.
Entra el primer enano y como no encuentra el baño, se le acerca a un borracho y le pregunta dónde queda. El borracho lo ve y le dice:
- Al fonnndo a la ddderecha, la puerrrrta marrón... hic!.
Al rato aparece otro y le repite la pregunta.
- Por ahí a la derechhhha ...hic!... puerta mmmarrón.
Y así pasan enanos hasta que en una el borracho se calienta, se para y dice:
- ¡ Che quien mierda fue el gracioso que desarmo el futbolito !.

El chanchito le pregunta a la mamá:
- Mamá, ¿por qué tengo un hoyito en la colita?
- Porque si lo tuvieras en el lomo serías una alcancía.

Pareja en un coche:
- ¿ Estás cómoda, querida ?
- Si, querido.
- ¿ El asiento es cómodo ?
- Comodísimo.
- ¿ El respaldo no es demasiado duro ?
- No, es perfecto.
- ¿ Y tenés buen lugar para las piernas ?
- Si, querido.
- Entonces querida, ¿ te importaria cambiarme el sitio ?

Estaba un mariachi tomando, cuando en eso llega su compadre con una botella de tequila, la pone sobre la mesa, y le dice al otro:
- ¡Nos la mamamos!
Y el otro le contesta señalando:
- ¿Y la botella es para darnos valor o que?


 

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